ACTUALIZACIÓN, 22/JULIO/2023: Mucha paja. No sé si sigo pensando así o no, porque no la voy a releer.
Me apetece escribir una entrada sin preocuparme por la calidad en absoluto. Sólo quiero plasmar mis pensamientos por aquí. Como de costumbre, pero de la manera más natural posible. Siento que es uno de esos momentos en los que me hace falta de verdad pararme unos minutos a pensar únicamente en mí porque hay algo que falla dentro que empieza a ser serio. Escribo esto pensando más en mí que en ti, cuando por lo general lo hago para los dos a medias, pero me va a servir como terapia personal. A veces suele funcionar. A ver qué tal esta vez.
Últimamente las cosas están saliendo bastante mal. Y sí, ya sé que si lo miro desde otra perspectiva, mi vida es todo lo contrario a aquella frase de
Jorge Manrique en las coplas dedicadas a su fallecido padre que decía que "
cualquier tiempo pasado fue mejor". Porque si miro atrás, puedo comprobar que, desde que pasó todo aquello, siempre he ido en alza.
Vale, ha habido momentos de rozar el Cielo y momentos de, no arder, pero sí de poner los pies en el Infierno por unos instantes y sentir el asfixiante calor que traen consigo sus llamas. Pero supongo que eso es normal para todo el mundo, ¿no? Todos tenemos momentos de estar arriba y momentos de estar abajo. Algunos llevan sus vidas como una noria y otros las llevamos como una montaña rusa, pero eso ya es cuestión de gustos. El caso es que a todos nos toca subir y bajar, lo cual considero que es bueno para el aprendizaje y nuestra formación como personas. Por mucho que parezca idílico, atascarse por siempre arriba no es bueno. Desde allí ves más, pero desde abajo ves mejor y más de cerca. Se necesita un equilibrio.
El problema es que yo me he atascado en un punto, llamémoslo Limbo, y no sé cómo arrancar de nuevo la maquinaria.
La depresión que llevo cargando desde incluso más atrás de que pasara todo aquello, aunque sé llevarla muy bien a estas alturas de la película, cada cierto tiempo, tengo unos días en los que siento que "pesa" y necesito sobreponerme, lo cual no ha solido ser problema en, al menos, los últimos siete años.
Pero ahora me he quedado en un punto no determinado, pensando en aquella espinita que tengo clavada de que pude hacer más en alguna ocasión y podría haber evitado muchas cosas que podrían no haber ocurrido nunca. Sé que en realidad no tengo "culpa" de nada, porque era muy pequeño, pero aún así, siempre me queda aquello de saber que podría haber marcado la diferencia. Y si alguien sabe de lo que estoy hablando, agradeceré su intención, pero que evite decir "
no podrías haber hecho nada", porque sé quién soy y por eso me queda la duda.
Ya no me fío de nadie. Si ya confiaba poco, ahora menos. Y me jode, porque iba bastante bien en ese aspecto. Pero me han abandonado y fallado tan buenos amigos y todos en tan poco tiempo, que es que me da miedo conocer a nuevas personas y que puedan hacerme lo mismo o algo peor. Me espero cualquier cosa de cualquiera, sinceramente.
No sé qué está pasando, pero me estoy aislando de casi todo el mundo salvo los de siempre y me sienta bien, lo cual no debería. Al mismo tiempo, me entran dudas sobre mis capacidades y si de verdad podré hacer todas las cosas que quiero hacer. Y veo cómo va el Mundo con sus guerras, hambre, terrorismo, pobreza infantil, etcétera, y me entran unas ganas de mandarlo todo a la mierda.
No sé... Necesitaba parar porque iba muy rápido y vaya que si he parado.
Ha habido etapas en mi vida en las que me he sentido vacío y siempre había pensado que eran las peores, porque no era capaz de sentir emociones, o las sentía muy, muy, muy mínimamente, vaya. Pero la peor sensación es ésta, porque siento sin sentir; siento sin ser...
Vivo de fuera hacia dentro, mientras que la gran mayoría de personas lo hace al revés; viven de dentro hacia fuera. De toda la vida, he estado fuera de lugar. De toda la vida he sido, soy y seré un extranjero allá adonde vaya, pues no tengo tierra que me identifique.
Esto no es lo típico de "persona cualquiera diciendo que es diferente". Es una realidad. Llámalo "diferente", llámalo "raro", llámalo "peculiar" o llámalo cómo te dé la gana, pero es así.
¿Sabéis? Creo que se acaba de mover algo por primera vez desde el mes pasado. Parece que necesitaba escribirlo, que para mí implica pensarlo de la manera no más profunda, pero sí la más clara porque lo veo tal cual delante de mí.
¿Y qué más da si pude hacer algo? Las cosas salieron de la manera en la que lo hicieron y no hay marcha atrás; sólo se puede mirar hacia delante. Que sí; que siempre tendré la espinita clavada, pero no puedo dejar que me afecte, porque sino iré perdiendo el horizonte.
¿Y qué más da si me han abandonado y fallado? Me hicieron pasar ratos inolvidables en su tiempo y en la Vida pasa eso; te hacen reír y llorar, mientras vienen, van y se quedan, porque hay quienes se quedan. Si temo por conocer nuevas personas, nunca sabré si la que tengo delante será alguien de quien aprendería mucho y que me haría pasar ratos muy buenos y aventuras increíbles.
Y si algo me sienta bien, ¡pues coño! Malo no será. A menos que quisiera matar a alguien o algo por el estilo, pero vamos, que no es el caso... Simplemente necesito mucho tiempo para mí, lo cual ha sido así siempre. Parece que necesito un pelín más.
Voy a hacer todo lo que quiera, porque sé que soy capaz, y voy a poner mi granito de arena para hacer de éste un mundo mejor. Voy a poner toda la carne en el asador por ello y por todo en lo que creo justo y bueno. Viviendo de fuera hacia dentro. Siendo un extranjero.
No basta con decirlo. Voy a hacerlo.
DEYZ, Anixel
